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承诺

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承诺


我觉得我的性格是一个奇葩,对待男女之间的感情,自己也特别的难受。我也不知道为什么我有这种性格和这样的心。大概是上帝的恩赐,也是上帝的惩罚。

我也很无奈,没有办法,可我只能接受。

数年前,我对我的初念说:此生我绝不比你先退出这场恋爱,除非是你先抛弃我。如果你真的抛弃我了,我想我三年之内是不可能接受其他人吧。最后她真的抛弃了我,因此我三年没有正眼看过几个女生。现在已经6年了,她还是常常偷偷的,悄悄的,来我空间,可能是因她为内疚吧,因为我做到了对她的承诺,而她看起来很坚定,却左右摇摆了。

沉默多年的心,和你认识三年了,我们聊过有百万字吧,加起来可以写几本书了。所以,这颗心也逐渐被你打开了。交出一颗心,永远再也拿不回去了。所以你也不能埋怨我,为什么这样了。本来,我也是无辜的,从前,我也没有设计过我会对你这样,但是就像你说的,计划赶不上变化。

就算你喜欢沉默,我可以习惯,可我既然决定了,就不能更改了。

也不知道结果会是怎样的,可是我不在乎。生活总是充满各种奇葩的事,各种纠结的事,心塞的事也很多。我不知道会等多久,也许是十年,也许是十年。

我给自己一个期限,再给自己一个承诺。其他承诺我不知道,不过,我相信我对情感的承诺。我愿意用十年时间去等你。因为十年以后,一颗心在情感的跑到上奔跑十年,不死,也枯萎了吧,如果现在这样,大概,我也会变成一个看起来很冷漠无情的人了吧。

我也不想顾父母的感受了,就当我不孝了吧。就算他们反对,我也要一意孤行一次,这辈子能做的事不多,但能一直一心只做一件事却很难。

十年也很快,这不转眼之间又过年了。10年可以做很多事,也可以改变很多人,但是我的心情不会改变吧。我希望我们可以继续保持这样的关系,像永远分离着,也像彼此对望着,好像是绝望的,又好像充满了希望的。

有的人天生自带悲剧,有的人生来就很幸福。同样有的人生来执著,有的人生来也很随性。我既然有如此之心,就只好接受这样了。

十年不过是花开花落十次,不过我希望我的近况,还有你的近况都能好起来,不知道老天爷能不能赏饭吃。但愿吧,其实我想到一件可怕的事情,这次的事业要是我失败了,会怎样,我是不是还会有勇气继续活下去。我本失意了,我已经无法承受失败了,我想,上帝总不会每次都不眷顾我吧,所以我还是很有信心的。

有时候我觉得自己特别的卑微和愚蠢。想一想,这么多年,做过不少的傻事,如今,多一件,也没关系。只是这件傻事时间很长,可是谁叫人愿意呢?

我只想带给你心中多一些阳光,我永远在你需要的时候第一个站出来,我有什么,都可以给你。我也不要你的回报,我也不需要你同情,我只管自己心里特别的愿意。

有时候,执著也是一件很幸福的事,就像此刻我心。

我不管你怎样想,反正我就是这么想了。曾经我逃避过自己的内心。而今,我再也不会逃避了。人生几何,能做一件一生都快意的事。我想你是不会故意不理我,故意玩消失吧。如果那样,我大概会疯掉,大概会不惜一切去找到你,茫茫人海,遇见你,是我最大的骄傲。

我想起了老家后山的一条小路,二十年了,早已杂草丛生。可是我有一种情怀,只要回老家,不管多匆忙,我都要重新去认识它,看看它,走一走,最后,在那里依依不舍的离去。

大概这就是一种不舍和执著,因为那是我爱着的,刻进了我骨子里的爱,它不离去,它还有心,这一辈子,我都只认它了。



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