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放在心里的爱

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放在心里的爱


故事是从小学的一次转学开始发生的

那年的我读4年级,可以说是一个还什么都不懂的女孩,在我的脑子里除了好好读书以外什么都没有了,可也就是在这一年里,我的世界就发生了翻天腹地的变化。

刚进入新学校,新教室的那天,老师把我安排和一个男生坐在一起,他就变成了我的第一个男同桌,早在入学之前我就听说我的同桌“他”是学校最坏的学生,人人都怕他,可我还是带着对他的恐惧入坐了。

我坐在位置上,没有和他说过一句话,当然拉,他也一样,到了第3节课下课,我想上洗手间,我问:“同学可以借过一下吗?我想出去一下。”他答:“不可以,我们有介线的,你不可以超过它。”“为什么”“没有为什么,不让就是不让”我被他狠狠的修了一顿,胆小的我只好坐回原位,等待上课的铃响跟老师请假了。第一天上课就被这样欺负,真不知道接下来会是怎样?

一连好几天我都没有和他说过一句话,日子就这样蔓延着,那天下午放学,我刚想背着书包回家,没有想到,他叫一大群同学把我拦住,不让我走,说道:“你来我们学校那么久了,没有见你哭过,今天我一定要让你哭”我呆了,我知道这下的我一定又要被无情的他欺负了,可我没有选择的余地。他夺过我的书包,用力的往我的头上扎,当是的我好痛好痛,可是我还是忍着不哭,我知道我不可以输给他的。一翻折腾之后,他停手了,我可以走了,带着对他的恨走了,我讨厌他。

回到家里,我没有告诉爸妈我被同学欺负,因为我知道我要坚强。

就这样,每天我都带着对"他"的害怕去上学。上课铃声响了,老师走进了教师。在这个教室里我最喜欢的就是我的老师……看到老师就是我最大的安慰,不一会而下课了,"他"走到老师面前说:"老师,我的数学不好,你可不可以叫个人辅导一下我啊?"老师一脸疑惑,但是面对一个"坏"学生的请求,老师说:"那就叫你的同桌帮你吧!"我当然知道,这样就意味着我越来越惨了…

就是因为老师的着一句话,没天下午放学,我就要辅导他功课…每一次的他都把我和他两个人锁在教室里…好安静,只可以听到我和他的呼吸声……慢慢的,他开始不讨厌我了,开始慢慢的跟我说话了。我才觉得。原来他不是我想的那么坏,他也有善良的一面啊…我开始对他改变了看法…

接下来的日子我和他变成了朋友,他不在欺负我了,也许是时间改变了一切,也许是我的坚强打动了他…

我们在一起玩都很开心,每天他上学之前都会到我家来等我,一起去上学,因为我家就在学校旁边。放学了,我们又一起回到我家旁边的小河边玩…当然了,不是只有我和他,还有很多同学…周末,我们班的同学都会到我家来,当然也包括他…我们大家一起去小河里游泳一起扮演牛郎织女的故事,一起骑着自行车到郊外玩耍…这样的生活对于我们每个人来说都好开心……他也慢慢的改变的他的霸道。

在一次周末,我们同学都约好了要到我家的小河游泳,每一个同学都遵守约定来了,唯有他没有来,没有他的参与我们玩着就像少了点什么似的…快要到2点了同学们都陆续回家了,可是还是不见他,他怎么了?我们谁也不知道…我怀着对他的期待和一个同学在小河边继续玩。当然了,我真的很希望他会来忽然,我同学的鞋子掉到河底去了我两不管怎么找也找不到都快要急哭了这时候他出现了:"你们怎么了?"他问到:"她的鞋子掉到水里了,找不到了"我话还没有说完,只见他把口袋里的钱和一个折成桃心型的东西拿了出来,说:"哎呀,钱不重要,重要的是它<那个桃心型的东西"我们困惑不解只见他用石头把那东西压住扑通一下跳到水里不一会儿,鞋子就找到了。我们好开心。可是他的衣服全都湿了他从水里起来,拿起那东西,放在了我手上。不一会就消失不见了…我打开那东西。原来是他写给我的一封情书,有三业我和我的同学一路走,一路看。里面的内容都好感人…看玩了以后我说:"哎呀我好渴啊,我想吃冰淇淋"我的话音刚落就感觉后面有人在敲我,回头一看,原来是他,拿着一个冰淇淋当时的我好感动,也好开心那时的我跟本不懂什么叫做谈恋爱,一封情书以为着什么我一点有不懂。

很快,周末结束了,我们又开始了忙碌的学习状态一进教室,同学们就都说了起来:"昨天他给你写情书了是吗?""你答应他了吗?"同学们一个个好像都很关心这个问题,而我却什么都不懂?后来才知道情书是什么含义。当然啦,人多嘛,你不懂的他懂,他不懂的你懂自然就会知道了?"他"喜欢我?我心里很困惑…我到底要不要答应他呢?后来。我给他回了信,我说:"如果以后他上课好好听讲。吃早餐不岔对,不欺负别人。对老师有礼貌。我就和他在一起。"他爽快的答应了…我那时还不知道,原来那就是老师常说的早恋可我却深深的馅下去了…

答应他了以后,我们每天都在一起,上学,放学,周末都在一起我冷了他把自己的衣服给我穿。我累了他就背我那时的我虽然只是一个4年级的学生,什么都不懂,可是却觉得自己好幸福觉得自己是世界上最幸福的人

单纯的我从来都没有想过幸福是不长久的,我们一直很好持续到了六年极第一学期…开学没有多久我们就出现了矛盾

那天下午放学,我按照爸爸妈妈的指示到幼儿园接弟弟放学半途中,我碰到了我的老师,他叫我到教室里叫值日的同学早点回家我听从了老师的指示我走到教室门口,刚要开门进去就听到有同学在议论我。我没有进去。就站在门口听我听到一个女同学说:"她有什么好的,什么都比不上XX.XX又漂亮跟你又配对,她算什么,那么难看。"另一个女孩又说"对啊,你看她穿的衣服,看来看去都是校服。难看死了,是我我才不要她了。"这个时候。传来了他的声音"你们说的也对哦,我不要他了"听到他这么一说。我感觉我的天空一下子乌云密步,我忍受不住了。我用力的推开了教室的们走了进去:"老师说叫你们早点回家,还有,你们放心吧,我是长的难看。不过请你们在说我的同时也想想你们自己。还有你,<我指着他>我会记住的。我恨你"我气冲冲的说。说完了我门一拉就跑了。他没有来追我我知道我们完了……

回到家。我没有和爸爸妈妈说话。也没有吃饭。我直接跺到房间里痛哭了起来那时候的我才知道,原来幸福只是短暂的到最后换来的却是痛苦我恨他我恨死他了我以为我的初恋就这样结束了

在接下来的日子…他一次也没有来找过我除了上课的时间可以看到他以外其它时间他早已从我的世界里消失了…后来我才知道,原来他和我们班的另一个女生在一起了…我好痛苦但是没有人会知道。因为我不想让别人知道我每天都是开开心心的不会让别人看出我有一点的哀愁…在接下来的一个月里,白天的我和晚上的我几乎不是同一个人白天我总是开开心心到了晚上我的眼泪就会不停的流我痛苦。可我无处述说…

一天下午上体育课下课的时候,XX<他的女朋友>走到了我面前。说:"看看你的样子?你拿什么跟我挣。你人有我好看吗?你家有我家有前吗?你的零花钱比我多吗?也不照照镜子自己什么东西。"我没有回话,因为我知道我没有权利回话…我只是看着操场上的国旗,暗暗发誓。我一定要让她为她今天说的话付出代价…我恨他也恨她…

很快,我们的小学生涯结束了我以优异的成绩考上了初中那女孩跟我靠到了同一所学校,而他却到外面读书去了。离开了我们的小县城当然我每天看到那女孩我都好讨厌慢慢的我变了…因为他和她,我变了,我不甘心她每一次收到他给她的信都会到我面前炫耀一下…我受不了我越来越恨她…

慢慢的,我变的不爱学习我开始接触我们班里爱打架的那几个女孩每天和她们一起打价。一起逃课我的学习成绩一天天落后起来…有一天,她们问我我讨厌谁?说要帮我我说了我说我很讨厌"她"那天晚上下晚自习我们几个同学约好了怎么打她一下课我们就去找她那是我第一次打个她而且是6个人一起打…我很开心因为我终于出了一口恶气…

初2他回来了转到了我们县里的另一所学校没有和我门一起…那时的我已经和一个社会上的男孩谈恋爱了他对我很好很爱我我开始慢慢的不在乎过去了…可是当我得知他和她分手了以后我的心有燃烧了起来…那天晚上我们又打了她打的似乎有点严重他几天都没有来上课没有过多久"他"来找我了说要和我合好他知道他错了我没有直接答应因为我有了另一个男朋友我叫"他"给我点时间考虑。

可能是因为不甘心,也可能是我还爱着"他",那天晚上我想了很久,决定了我找到了我的社会上的男朋友。和他谈谈我想和他分手回到"他"的身边…那天晚上我伤了他,伤了对我很好的他我知道我对不起他可是我没有办法不那样做我被他的兄弟狠狠的打了一巴掌最后我还是选择回到他的身边…我不知道自己是怎么了明明恨"他"却还要选择他…

我以为选择他了以后他会改变会弥补原来给我的伤害

事情没有过多久,我打架的事情被学校知道了…我被开除了…在被迫的情况下我转学到了乡下。我知道,这样就意味着我和他越来越远了…刚刚去乡下的那段时间他对我很好…后来有一次发生了我不感想象的事实……

那是个周末…我从乡下回到了县城当晚我和我姐妹一起去酒吧唱歌…我电话打给他叫他一起来。他答应了…他快要到的时候电话打过来说他就要到了我说那好我出去接你我姐妹听到了。问我谁要来我说是他。只见我姐妹很快的跑到门口我也跟了上去看到他了。我姐妹飞快的跑过去抱着他。我困惑了。接着我姐妹拉着他走到我面前说:"这是我男朋友。"我傻了,但是我什么也没有说,看了他一眼我进包厢了他没有给我解释也没有和我说话没有过多久。他不见了。我姐妹也不见了我没有在意。我回家了。第2天早上。我要回乡下了。我打电话给他。想要他送我一下。电话那头接听的人不是他,而是我的姐妹"喂,我们还在睡觉?"听到我姐妹的声音我哭了。我好痛。我痛他为什么一次次骗我我没有恨我姐妹我们又一次分手了。我知道我不会在原谅他了…

回到乡下…我唯一可以做的就是忘了他可是我要怎么样才可以忘了他呢?唯一的办法就是借人忘了他我开始寻找我的目标,最后,我把目标放在了比我小一届的学第身上那男孩是我们学校的校草人很高就这样。我每天的目标就是让那男孩在做我忘记他工具没有过多久我变成了那男孩的女朋友我没有想到的是那男还也对我很好我和他在一起很开心虽然只是单纯的恋爱但是很快乐很快我不在想和"他"在一起的事情了我知道可以慢慢的忘记了可就在这个时候"他"又一次出现了又一次要求和我合好又一次或他自己知道错了还说要来乡下看我事情被那男孩知道了…他很生气跟我提出了分手我和"他"又一次走在了一起这难到是命吗?难到是命运让我和他注定不可以分开吗?连我自己都不知道…从那以后,那男孩恨恨我恨我恨到了急点我又一次为了他伤害了一个人…为什么我也不知道

很快,初中生涯也结束了我又回到了县里的高中去上学…我们还是一样在一起可是高一第一学期还没有完他就出去当兵了我告诉他我会等他希望他回来以后会改变…他走了以后我觉得读书好没趣。我也放弃了学习。出去外面闯一闯所以我也离开了那座属于我和他回忆的小县城…

虽然说,我们都在不同的城市虽然说我们不可以常常见面可是我们可以用电话沟通对彼此的思念他告诉我。等他当兵回来以后就来接我让我们开开心心的在一起……

可是他又骗我了我苦苦等了他两年换来的却是他对我的欺骗他不但没有来。他说他家里人不同意。还说要和我分手还把我骂的一文不值我不明白他对我为什么没有一点信任没有一点关心分手那天我用刀片把自己的两只手割了两百多刀血流不止。虽然伤口不深很快就愈合了和是心里的伤却好难愈合…那时的我发誓不在原谅他了不可以了该是放弃的时候了…

就在我伤心愈觉的时候,我遇到了一个人,他叫AW,他鼓励我,也帮了我很多,慢慢的,在AW的身上我渐渐开始忘记“他”,和AW在一起8个月,这8个月以来。我没有去过问“他”的任何一件事,可是幸福不是长久,因为电脑游戏,我和AW开始慢慢吵架,就在这时候“他”出现了……

.不知道什么原因。有一天。他打电话告诉我。他家里的人不反对了他是爱我的他说他希望永远和我在一起叫我不要离开他听他这么一说我又心软了。因为我知道,我和AW不可能了,因为吵架吵的很严重。这时候的我又被冲昏了头脑。答应了他回去今年9月份。我回去了因为有的事情是不可以逃避的该面对的还是要面对我爱他是改变不了的…我没有办法我陪他去见了他的家人。他家人也同意了…我真的真的好希望我们这是对后一次了不要在合合离离了希望这一次可以让我们的感情永远幸福……

可是不是和我想的一样,回到老家后,我在他家里上班,不管我做什么,做得在好,我都会被骂,穿件自己喜欢的衣服,化个装都会被骂,我的生活似乎失去了自我。而他,没天除了上网,睡觉,吃饭什么都不做。我上班很累,他没有一句关心。我累了,我开始慢慢的问自己,难道这就是我想要的生活吗?这就是我想追求的幸福吗?

后来我便做了一件让我很后悔,也是导致我们再也无法回头的决定,因为他的懒惰,我向他的家人提出要带他出去社会上闯一闯,让他知道没有钱靠自己是怎么生活的,我告诉他的父母,我们出去以后,不要给他打一分钱,我要他凭着自己的本事去赚钱,他父母也答应了我的这个决定。

年后他父母给了我们一笔车费,我带着他坐火车又一次来到了浙江,租了一个房子,我在酒吧找了一份营销经理的职业,也就是推销酒水拿提成的职业,工资加提成一个月也可以挣个五六千,而他因为他没有什么工作经验,我在量贩式KTV给他找了份服务员的工作,工资一千多点。不是特别的高,而且我也知道会比较辛苦,但是为了让他懂得赚钱的艰辛,我坚持他去做这个工作,就这样,我们都开始工作了,但是好景不长,没有几天他就抱怨工作太累,说我也没有什么时间陪他,我这个工作,几乎每天都要喝很多酒,所以基本上每天回家都会醉,然后没怎么理他就睡着了,但是这并不是我想的,我也只是为了赚钱,但是这一点,他不会明白,后来我父母打电话来问我,我们的情况,我便实话实说了,我说他觉得太累,恐怕不会支持多久,这话被他听到了,他很生气,一气之下,给了我一巴掌,这是他第一次打我,然后就给他的父母也打了个电话,说自己要回家,他父母问他为什么,他的理由,和他对他父母说的那一席话,就是我们两爱情之间致命毒药,他告诉他的父母,他受不了我了,说我每天都穿着很漏的衣服去上班,去勾引那些男人来给我定位,还每天都喝醉,不理他,还说我又抽烟什么的,把我说得十分的不堪一击。他父母听他这么一说后,马上就叫他卡号发过去,打钱给他回家,并且让他永远的离开我,离开我这样的坏女人,第二天,他便买了回家的车票,在他走的那一刻,我去送他了,眼泪在我的眼睛里打转,但是我坚强的控制着它,不要让它流下来,因为这一刻的我知道,我必须坚强,我也看到了他的不舍跟后悔,但是我并不知道此刻的他心里是否和我一样的难受,但是我心里清楚地明白,这一张车票,会彻底的摧毁我们之间的一切,随着汽车的发动,他走了。

他走以后,我虽然很伤心,但是我还是一直的努力工作着,毕竟在这个陌生的城市,我还是一样的,要生活。之后的几个月里,他没有在跟我联系,我也没有在跟他联系,我以为我们真的就这么暗淡的消失在彼此的世界里,我开始试着寻找忘记他的方式,但是在我的世界里,一直都认为忘记一个人最好的方式就是去接受另一个人,因为我的长相还可以,所以在我周围喜欢我的人也特别的多;

就在这一年的愚人节那一天,我在酒吧里认识了一个男孩,他我就用cc来代替吧,cc是个我认为很特别的男人,愚人节那一天,cc在我工作的那几个小时里,可以不转移视线的看着我,人也长得十分的帅气,后来经过一点时间的接触,我答应了cc的追求,开始了我又一次的恋爱,我不知道自己那个时候是真的喜欢cc才跟他交往的,还是只是为了忘记他我才接受的,cc在我们交往中对我很好,很关心我,应该也很爱我吧?跟cc交往一段时间后,我辞去了酒吧的工作,休息了半个月,但是在陌生的城市,没有工作时完全不行的,就在这个时候,一个同学叫我到浙江的另一座城市发展,也是酒吧,不过唯一不同的是,这次的职业不是推销酒水,是演艺酒吧,她叫我去做演员,也就是酒吧驻唱歌手,因为读书的时候我一直都是音乐专业的,所以对于唱歌来说,是我的强项,而且工资的待遇也很好,在跟cc商量过后,我便去了那座城市,开始了我的另一份工作,虽然说都在浙江,但是两座城市还是有些距离的,慢慢的,我跟cc的联系越来越少,有一次因为宿舍停电,手机没有电了,cc一晚上打了我几十个电话我没有接到,导致cc误解,后来分手了。与此同时,在这段时间里,他回老家之后再也没有跟我联系过,不知道是因为我手机号码换了,还是他根本就不想联系我,我不知道,只是偶尔我会进他的QQ空间里看一下,或着他到我QQ空间里看一下,从他的QQ空间里,我还可以看得出来,他很想我,可是却没有任何的联系。

跟cc分手后,我想了很多,也许我真的比较适合一个人,后来就再也没有想交男朋友的念想了,过年将至,我因为每年过年都会回家的,心中的困惑便慢慢的上来了,我不知道这一年回家要是遇见他我该如何面对,就在这个时候,他在QQ里跟我联系了,他问我还好吗?我回答,还可以,他又问我,过年回家吗?我说回。就这样简单的几句话,并没有提别的事情。

过年了,我回到了老家,我幻想过很多中跟他遇见的方式,幻想过我们该如何应付那种尴尬的局面,幻想过很多种躲他的画面。也许真的是我脑子有问题,或者说是他脑子有问题。回家没有几天,我真的就遇见他了,姐姐在步行街的网吧里等我,叫我过去,就在我快要到网吧的时候,距离400米远的对面看见了他,他正在和一个女孩子手拉着手的逛街,我没有叫住他,我试图想办法躲开,我低着头,走进了网吧,我以为他没有看见我,去到网吧我刚坐下,告诉姐姐我看到他了,叫姐姐快走,我的话音还没有落下,他就已经在站在我后面了,还说了一句‘老婆’回来了也不告诉我,我当时就蒙了,我回答他,不要叫我老婆,我们已经分手了,姐我们走,我拉着姐姐就走,他还是跟在后面,我说,不要再跟着我了,刚才我还看见你和你女朋友手拉着手在逛街呢,他回答,那是他妹妹,不是女朋友,说我才是他女朋友,我还是说我们已经分手了,可是他并不承认,那时候的我知道,那一天,我肯定是甩不掉他了,一直到了晚上,到酒吧喝完酒,我跟姐姐都没有回家,开了个酒店,回去睡觉了,他坚持还要跟着,我没有同意,他终于回家了。第二天醒来我跟姐姐很饿,因为太冷我们都不愿意出去吃饭,姐姐就想到他,姐姐说不去让他给我们送点吃的吧,我想了想答应了,那时候的我不知道是想见他还是为什么,我既然真的给他打点话叫他送吃的来了,他也爽快的送来了,这一天,我们还是一样,晚上到酒吧去玩,当然他也一起的,晚上回酒店的时候,他说要留下来,我没有拒绝,既然答应了,我当时也不知道自己是怎么想的,答应了,我真的怀疑自己脑子是不是真的有病,不明确那个时候的我和他到底算什么,情人?恋人?还是恋恋不忘的旧情人重温旧梦,我质疑自己,更加讨厌自己的犯贱。这个年里,我没有呆多久就会浙江了,但是跟他,我没有提任何关于我们感情之间的事情,我不知道他是认为我跟他已经和好了,还是什么想法,我只知道,我是顺其自然,没有太多的想法。我会浙江的那天我也没有告诉他,而他在那一年里为什么和我没有联系我也没有问他,也不知道他那个时候的情况,直到我回浙江后……

回到浙江后,我们保持着联系,但是联系里都是一些简单的关心和问候,直到有一天聊电话的过程中,我听到了女孩子的声音,我才知道,原来在我们分手后的不久,他爸爸帮他找了个女朋友,在一起已经很久了,知道以后,我没有怪他,反而还祝福他,但是有点难过是必然的,从我知道他有女朋友以后,他会常常发信息给我,告诉我他最爱的人还是我,说那女孩是他爸爸介绍的,他没有办法,他还是希望和我在一起,如果我答应跟他和好,那么他就和那女孩分手,但是我每一次都拒绝了他,叫他好好珍惜他的幸福,因为我知道,我跟他再也不可能了,即便我还是爱他的,他也爱我的,从他在浙江给他父母打那个电话的时候,就已经宣布了我们的结局,这点我想他也知道的。我知道现在唯一能给他的就是祝福,后来有一天晚上我还在上班,他女朋友忽然打来一个电话,把我骂得不堪一击,那个时候,我不明白发生了什么事情,但是我本来就是一个很好强的女孩子,无缘无故被他女朋友骂,我心里肯定很不舒服,我没有去破坏他们的幸福,他女朋友凭什么骂我,因为当时很生气,我就对他女朋友说,如果她真的把我弄生气,我马上跟他和好,叫他和他女朋友分手,但是他女朋友还是很凶的骂我,我实在是特别的生气,和他女朋友吵完架之后,我回到宿舍怎么也睡不着,我很生气很生气,于是第二天我便给他打了一个电话,我自己都没有想过我会跟他说出那样的话,更加没有想过他的回答让我如此的伤心,我电话里让他跟他女朋友分手,然后我就跟他和好,可能是我打电话的时候那女孩在他身边,他既然拒绝我了,他说他不要跟那女孩分手,我很伤心,那是的我真的很伤心,平日里,他老是说叫我跟他和好,他就跟那女孩分手,为什么我真的说出来了,他却拒绝了,我挂完电话后,我发了条信息给他,我说请他永远消失在我的世界里,说我恨他。我把他的电话号码,QQ,和他有关系的一切都删掉了,经过一段时间的我也想通了,他这样做也许就对我来说是一种解脱,至少可以让我就此放下……可是真的是我想多了,命运不可能就这么放过我的,这一年我生日那天,他又发来了一条祝福短信,还告诉我他和那女的分手了,没有过几天,他那女朋友也发来一条短信,告诉我她走了,离开他了,那女孩说他心里根本就没有办法放下我,祝福我和他,还说她自己要离开我老家的那座城市了,我没有回她信息。因为我那个时候,已经下定决心要彻底的了断我和他的一切,他的一切我不想再知道,我只想忘记……

又到了过年回家的时候了,这个时候真的我已经越来越害怕过年了,害怕见到他,真的特别的害怕,可是怕是没有用的,还是要面对的,不是吗?回到老家后,我一直都在躲避他,但是我也不知道为什么,越是想躲就越是躲不了,一天,我跟姐妹在酒店里聊天,他们是我在老家最好的姐妹,很多年了,因为常在外地的缘故,我老家的姐妹非常的少,那天,他找到了我,当时我记得我几个小姐妹都在,他‘啪’一下跪在我的面前,打自己的耳光,说他错了叫我原谅他,这样的画面我只有在电视里看到过,可是真的发生在我面前的时候我呆了,眼泪早已在眼睛里打圈圈,我不知道自己该怎么办,是答应他让他站起来,还是狠心走掉,我犹豫,最后看他这样我真的不忍心,最后答应了,因为我知道,只有答应他才肯站起来,也就是因为他的这一次举动,被我姐妹发到QQ微博里,我跟姐妹大吵了一架,后来就彻底的失去了我这个多年的姐妹,很多事情真的不是我想要的结果,但是还是发生了,对于这个姐妹,到今天她都还是无法原谅我,我知道我欠她的是一句道歉,可是她也没有在给我解释的机会了……

其实那一次的答应,我们并没有做真正的和好,因为夹在我们之间的问题太多太多,我们之间的感情,根本不像普通恋人的那么简单……

过完年回到浙江后,我又一次离开了这座城市,因为我想自己会更好,我选择了到浙江最好的城市杭州发展,来到杭州工作以后,我和他还是很少联系,但是我却和比我小一届的学第又联系上了,就是上面有写过一小段关于我为了忘记他跟学弟恋爱的那个学弟,跟学弟联系上的那段时间,我们无话不聊,慢慢的,我们便聊出了默契,因为以前我们也恋爱过,这么久了我也没有在找男朋友,我跟学弟就又一次的和好了,呵呵,写到这里,我都想笑,我觉得自己的人生就是在打转转,转来转去,学弟为了能陪在我身边,从老家来到杭州,陪我一起工作,每天我们一起上班,一起下班,生活虽然平凡但是却很开心,我们都到了谈婚论嫁的地步了,这一年过年我们没有回家,在杭州过得年,也是唯一一次我过年不用面对他的一年,这种生活让我慢慢的忘记了他的纯在,当然啦,我跟学弟和好的事情他也是知道的,那个时候的他跟我一样,也在接受新的恋情,我跟学弟约好,下一年过年回家就去见彼此的父母,我们在一起真的很开心,很快快半年过去了,因为杭州的物价太高,住房吃饭什么都要花钱,而学弟的工资又太少了,光靠我一个人,在杭州在这样的城市生活真的特别困难,基本上都存不到钱,跟学弟商量之后,我们决定,让学弟先回家等我,反正也只有半年的时间我也就回去了,学弟也答应了,他就先回去了,很快,时间过得真的很快,又过年了,我回到老家,学弟开心的到车站接我,之后先到我家里去见了我的父母,我的父母对他没有任何意见,因为他们觉得,只要我幸福就好,只是我叔叔阿姨他们有些意见,他们认为学弟比我小一岁,也没有什么正当的职业,怕以后我们的日子难过,我也跟他学弟去见了他的家人,他的家人对我很好很好,呵呵。

这个年里我几乎都是和学弟在一起的,所以没有跟他联系,他可能是因为知道我跟学弟的事情,这个年里也只是和我简单的在我家里吃了顿饭,然后到了酒吧小做了一会,我就叫他回去了,在送他的路上,我们彼此都保持着沉默,走到桥头,我说就送你到这里吧,我看着你走,他没有回头的往前走了几步之后我也回头走了,走了几步,他电话打来了,他问我你真的就这么走了吗?我回头他站在原地不动,我心里慕名的一种心酸,我挂掉电话做了过去,他说难道我们真的就这样了吗?我说我又男朋友了,你知道的,他还是说,难道我们真的就这样了吗?我回答他,回去吧,时间不早啦,他很生气也很愤怒的回答,你滚,我可以自己回去,然后头也不回的离开了我的视线,我站在原地呆了很久,心里说不出的难过,但是我没有别的选择,我只能面对。年过完之后,我还是没有选择留在老家,因为老家的工资实在太低了,学弟也没有什么正当职业,商量过后,我决定在出来一年,让学弟在老家等我,等攒到钱了开个店什么的好好生活,学弟也答应了……

回到杭州后,我还是一样的努力工作,但是不知道是因为工作压力还是因为一个人太孤单的缘故,我爱上了打麻将,短短几个月输光了我的全部积蓄,和学弟也因为很多事情开始吵架,有的时候彼此可以不联系一个月或者半个月这样子,后来学弟终于跟我提出了分手,我知道,我跟学弟也走到了尽头,勉强在一起也是没有用的,就这样,我又一次的恢复了单身,这一次,我彻底的对自己的感情世界麻木了,我不想再谈什么所谓的爱情了,我甚至都不知道现在的我还有爱吗?对学弟和他,我到底爱谁,还是我根本一个都不爱呢?

今年是2013年12月16日,我跟学弟好像是4月还是5月份分的手,到现在也半年过去了,当然啦,他也知道我跟学弟分手的事情了,我跟学弟分手后他常常会发信息给我,告诉我他还爱我,他会梦见我,很想我,希望我可以跟他和好,还希望我今年回家可以跟他一起去求他的父母,让我们在一起,甚至还告诉我叫我和他私奔,说没有我他不会幸福,可是他现在已经是有女朋友的人了,即便他告诉我他不爱他现在的女朋友,我不可以自私的去毁掉一个女孩还有他的幸福,跟我在一起,他注定不会幸福,也得不到祝福,我唯一可以给他的也只有祝福,可以看得出来这女孩很爱他,我不能就这样去毁掉别人的幸福,因为我清楚地知道,我跟他就是两条平行线,看着对方,却无法交集在一起,即便心里还有爱,也只能放在心里,这个世界最深的爱,不就是莫过于让你爱的人幸福吗?不是说有一种爱叫做放手吗?我愿意把这份爱深深的埋在心底。留给回忆……



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