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因为爱情

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因为爱情


我疯疯癫癫,我花心放肆,我常跟男生一起玩,但在你的面前,却很想收敛起一切。

我不好,却很想努力为你变好。

现在是九点多,扣扣上的你还在线上,不知道现在的你睡了没。

已经毕业10天了,仍旧记得十天前离开时的场景,当时的我是有多么想多么想要跟你一起走。

我的记忆容量里很少记得别人,因为知道每个人都是生命力的过客,所以从不敢轻易靠近,轻易记得。

高三,当我知道药粉如艺术般的时候,内心很是杂乱,觉得艺术版一点也不好,上课也不学习,老师说话也不听,所以就很讨厌这样的班级,对于一切都吃桀骜不驯的态度。我不化妆,我不做任何改变,我沉溺于自己的世界,专心自己所喜欢的事情。

直到有天,你突然很严厉地对我说,你必须要改变,就连爱因斯坦也会教朋友,你呢,化妆是给别人看的,你们有谁见过陈玉辉扎头发,你得把头发扎起来。

我气势汹汹的回答道,就算他有很多朋友,那有多少人是懂她的,有什么用。

他沉默一会,又对旁边的人说:“我觉得你适合做学问”。

而后,我上黑板默写,你有不停的找我,喊我的名字,回来时又说陈玉辉呢,人家那么牛逼,活得那么真实。

我没说话,却第一次觉得伤心,因为你是那样严厉的说我,让我很震撼,让我惊恐。

然而,我从别人的语言中听说你喜欢班里的另一个女生,我每次都很心碎,后来女孩出去全托了,我知道,你也会很想。

我的小动作很多,你也学习我的小动作,学习我的小习惯,有时,我常在想你要是爱我,那该多好。

我生日那天,收到一封情书,匿名的,那时班里就7个男生,有四个有了对象,一个跟我一天生日,我多想确定写情书的那个人是你,多么想确定。

我上课总会忍不住的看你,偶尔我们饿目光也会对峙,我常在想,要一直这样看着你,那该多好。

你的习惯越来越像我,但我从感觉不到你对我的喜欢。

你跟其他小女生在一起玩的时候,又是我很生气,心想,还是把你放下吧,于是又踏上了自己的生活轨迹。某天我收到一张纸条,在地上,写着宝宝,别生气了,我不跟他们一起玩了,我好好学习,给我一次机会,别生气了。

一开始你说是你加的我的扣扣,我好激动,回家后发现没你,于是又加了你三遍的扣扣。你对着全班孩子炫耀,说我加了你三遍的扣扣。后来,你说我都说说太消极,又把我狠狠的删掉。好吧,我姑且认为是你太讨厌我了,一切,也不过是借口而已。

我很惊愕,真的,下课后,你在没跟其他人玩过。我的内心很是窃喜,也很是躁动。一定是你写的。

高考前,那个女孩出现了,我看见你们一起去考场,一起走路,一起聊各种话题,背影中的你们,是那样的般配。

我在高考前两天玩了真心话大冒险,输了,都是玩大冒险。第三的是大冒险,是向着一排的任意一个男生告白,而是事实这一排只有你一个男生,一切是我安排好的。

我在高考前用左手给你写了一封匿名情书,但还是没有勇气送出去。

或许,一开始我就错了,或许,那封匿名情书,那封宝宝,无非只是因为没有她的日子你孤寂无聊,想尝试一种忘记它的滋味。

而后,你有用我爱你的方式去爱她,你们才是真爱。

岁月匆匆,已经是十天没见,你还好吗?在家过得怎么样,我努力让自己活得理性,变成你的样子。

我很想你,但我知道,我们终究只会是两条平行线,不会在某个焦点有任何的交集。

高三最后我所暗恋的男生,希望你的一切都会很好。

因为爱情,再难克服的克服了,在难理解的理解了,再难接受的接受了,再难坚持的坚持了。

爱情,是相互的,试想想,你走了也没什么不好,这样就不必担心你要走。

青春,总该有一个人,代替你所有的情绪。总要有一个人,给你上一堂课,然后匆匆离开。

愿你一切都好,希望你能过得特别特别特别的好。



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