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想说的太多

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想说的太多


很静的夜,一个人坐在电脑旁边。夜,寂寞的温床,亦是放纵思绪的摇篮。我怕着,却亦爱着。只是,仍戒不掉想要取暖的习惯,哪怕是在这样炽烈的夏天,仍手捧一杯热咖啡贪一杯的暖。 想他,想曾经的她,他们还好吗?在这个世界上我只是最平凡的一个,所以,没有人在乎我。我只是我,没有过多的张扬,更多时候我只喜欢沉默。我觉得这才像我的个性,这才是一个真正的我。

夜永远不懂白天的悲伤,就像白天永远不懂夜的孤寂,白天有太阳的陪伴,夜晚有月亮的陪伴,而我只有心跳的陪伴,很多事情只适合放在心底放发霉放烂掉都不愿跟别人说,因为每个人的心底一个不能说的秘密。没有亲身体会过的人永远不知道那是什么感觉。

恍措间问自己,我是谁?我究竟是谁?夜闭上乌黑的眼眸,静默着。一丝丝凉意从背后袭来,哦,窗外起风了,或者它懂我,怜爱的为我驱赶着满身心的疲惫,凉凉的,爽爽的,那么包容,没有一丝责难,只围着我倦倦的微笑。

其实我真的想有个人可以好好的陪我,不要问我太多问题,能够安静的陪着我就好。我知道这只是我一厢情愿的想法,世界上哪会有这样的人啊。都希望能够为对方付出,没有回报的付出那是不可能的。我的能力有限,想要的我却给不了。

我有太多想说的,但我却说不出口。更多时候我只能用文字来表达这一切。我是一个感情极其丰富的人,该忘记的东西我总是忘不掉。可越是想忘掉的东西却越是往心里去,我只能说我是失败的,在某件事情上我败得是那么的一塌糊涂。现在能述说的只有两个姐姐了,可姐姐毕竟是姐姐有些事也说不了,如果没两位姐姐的话,我真不知道怎么办了,每天像行尸走肉似的,我有梦想,却没有机会实现。我希望我能好好的,健健康康的生活下去,哪怕是为了家人,不管有没有明天,我只是这么希望着,如果能够实现多好,不要被任何所打扰,会破坏了我刚建立好的情绪。

相信,多么肯定而踏实的字眼,曾经听来满是幸福。却为何,我已很害怕听到。这相信的背后,太多的言不由衷情非得已,太多的世事无常风云突变,甚至充满谎言与背叛。最初的相信,最后只是天真的笃定,空洞的讽刺,无法兑现的诺言,已经到了痛恨某些人了。

时常走进你们的空间,却不敢留下脚印,悄悄地来又悄悄地走。只想,这关心没有一丝负担。能安静地关注你们生活中细微的变化,能偶尔得到有关你们的消息,看你们幸福的样子,便是心安。每次主动发信息给你们,我都考虑了很久。我怕打扰你们,怕你们不回我的信息。每次我心情再怎么差,我都控制自己的情绪。我每天都进了你们的空间,看看你们的说说,来判断你们的心情,如果你们心情不好,我就想办法逗你们。现在我累了,真的累了,我想休息了,我不想主动了。我为了你们,变得懂得照顾人了,现在我想为我自己,变回以前那个冷漠的我。对不起,或许我不应该闯进你们的世界。我喜欢你们,真的好喜欢好喜欢。我不知道你们喜不喜欢我,但我知道,我很喜欢你们。我想把你们放心里,如果哪天你们找到了自己的幸福,那就告诉我,让我死心。如果哪天你们受伤了,你们一定要记住,我在原地等你们。我会等你们……但我现在想为自己,变得冷漠,别怪我,我只是想休息一下,真的累了。我知道你们讨厌我,所以,以后我不会再打扰你们了,但你们还在我心里。

很多时候,我愿意一个人,不受任何的打扰,唯空气与呼吸的融合与对流。即使眼前鸟儿如影掠过,风吹树叶沙沙作响,炽热的阳光掀起层层热浪,我仍是静止的,面容清素,神色平和,不念曾经,不盼未来,也许这就是最好的状态。当心无旁鹜念无可念,当时光凝固所有斑斓的记忆,当现实层层阻挡那些冰冷的渴望,我两手空空,亦心事了然。黑白颠倒的轮回,低头,发呆,沉默,蜷缩,数星,写字,泪流……将身上的颓败演绎到极致。可谁又能知道,或许两位姐姐知道点……

可不管曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是否快乐;曾经的梦想,是否实现;曾经的自己;是否还在?醒后,生活还在继续。

很多的理想在现实面前坦然的露出了自己天真的模样,我没有像很多人那样追悔莫及,也没有像很多人那样的大起大落,我只是一直在努力的做着自己喜欢的事情,还有自己心底小小的一块田地。仅此而已,仅此而已……

陈雨写



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