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自我伤感,算不算忧伤

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自我伤感,算不算忧伤


很喜欢静静细听微风带着青草味在风中奔跑的声音,我觉得那是世界上最美妙的声音,因为轻柔,不夹杂泥土气息的紊乱,也不带任何花香。

每每阳光透过窗帘射进我的房间时,我便立刻把窗帘的厚层拉上,我害怕阳光钻进我的房间,哪怕一丝丝我也害怕。

其实我很喜欢向阳的地方,但偏偏上天与我开玩笑,莫名其妙的便被贴上紫外线过敏的标签,于是我与阳光美丽的邂逅就这样变成了我难为的奢侈品。我很想念无忧无虑的在阳光温暖的包裹之下快乐的奔跑,不用担心阳光会刺破我的皮肤,也不用担心紫外线过敏。我可以自由自在的享受阳光带给我的每一分每一秒,那是多么温暖。沐浴在阳光之中,没有任何皮肤的灼热感,完全沉浸在与阳光邂逅的快乐之中。

都说我带着忧伤的感触,却不失快乐的女孩。我从不认为这样的毛病会阻挡我的快乐。我喜欢在一个人的时候听伤感的歌曲,写伤感的文字,然后一层一层的堆积,铸就一座神秘的寂寞大门,没有人际的来往,因为我不是一个爱独处的女孩,我喜欢和朋友们一起谈天说地,各自说着自己的梦想,分享着生活中各样美丽快乐的事。

偶尔,我会忧伤,我感叹自己一个人的时候没有依靠,只是一个人走自己选择的道路。我会伤感,我伤感哭泣只在别人看不到的角落,我从来不会在朋友们面前流泪,因为我想留下一个快乐阳光的女孩影子,我希望多年之后,他们会记得这样一个向阳生长的女孩没有忧伤。

窗台的喇叭花开了,我看着那紫色的花瓣上带着花粉,喇叭一样的形状让我心中莫名的感到开心。那绿色的藤蔓蜿蜒着,好似伸向远方。

我不爱那热泪盈眶的样子,我害怕自己会有一天没有任何人的挂念,一个人独自行走,没有陪伴。因此我珍惜每一份友谊,却也在委婉拒绝那些对我的关心,因为我害怕我越珍惜,失去之后会越痛苦。我不愿再次承受那样失去至爱的伤痛,因此不敢心与心之间的交流,我保留着一份不敢拿出去的心灵语言。

每当夜幕降临,我喜欢在自己的窗台上看那一闪一闪的星星,看那没有圆满的月亮,看那路上的行人,疾驰而去的车辆…… 天空的那份静谧,我不愿与任何人分享,我爱一个人这样静静地享受夜空带给我的宁静。我爱看星星闪闪,我一直相信那是故人在那遥远的天空守望着自己深爱的人。我陶醉在这样的夜晚,一切都是静谧。我想,这样的自我伤感不算忧伤。

听听忧伤的歌曲,告诉自己还会哭泣,还会流泪。看看感人的故事,也在不经意间鼻子一阵酸楚,流下两行热泪。我想知道自己是不是思想纠结,是不是真的不明白自己在想什么,自己应该做些什么,甚至已经忘记自己该用怎样的表情去面对万事万物的变化莫测。

这个深夜,我写下这样的文字,看着文字,我愣住,想问此刻的自己,自我伤感,算不算忧伤?

(文/ 碧落壁龛 qq 917037506)



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