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李子勋:成就一个孩子,有时只需要一个假设!

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李子勋:成就一个孩子,有时只需要一个假设!


昨日(10.24)凌晨0:31分,心理学家李子勋老师病逝。谨以此文悼念我们永远的良师益友。

他是著名心理学家,中国第一批心理治疗师,心理督导师。

他和《父母必读》杂志同行多年,亦师亦友。

1999年7月,他在《父母必读》杂志发表了一篇题为《探寻问题的本源——家庭教育与家庭治疗》的文章。从这期开始,他成为杂志家庭治疗栏目《万花筒》的主持人,点评与解析家庭治疗大师李维榕的家庭治疗故事。

之后,专业能力和经验都越来越丰富的他,独立成为《父母必读》杂志家庭治疗类栏目的主持人,在杂志中主持过“家庭万花筒”“心智成长Q&A”“约会家庭治疗师”等多个栏目。

在那个心理学、心理治疗还不热门的年代,在他通过电视节目一举成名之前,他就已经是《父母必读》杂志万千读者的明星专家,风采翩翩,言语深刻犀利,是第一批肩负起心理健康知识科普的人。他用自己的专业知识和一颗有大爱的心安抚着焦虑的家庭,帮他们学会剖析自我,学会理解孩子,学会重塑家庭关系。

至今,翻开每一期他主持的专栏,看每一篇他亲自撰写的文章,回放他N次来父母必读杂志社参加活动的每一次发言,我们依然能从中汲取到无尽的养分,也能感受到他为中国心理治疗领域的发展以及心理学知识的科普所付出的勤奋和努力。

李老师,一路走好。您的文字永远留在《父母必读》一期期渐渐泛黄的杂志里,愿您带着那样灿烂的微笑,依然无畏前行。

假定自己是有价值的;假定自己是重要的;假定自己的存在会给这个世界增加一个独特的个性色彩。那么,你就会不断地发展自己,就会对自己负责,孩子的未来就会充满阳光。


一个男孩,上小学4年级,对学习一点兴趣也没有,甭管考试成绩多差都蛮不在乎,而且在班里交的朋友也都是一些和自己同样的差生。妈妈很担心他会跟那些朋友学坏,还担心他从小这么没有上进心,长大了会很没出息。

李子勋:过度关注坏信息,总有一天会把自己和孩子一起压垮。


很多家长就害怕孩子会犯错误,会变坏,所以我们就会格外地关注那些所谓不良的信息,那些孩子可能变坏的征兆,并且强迫孩子去改变。但是,我们越去关注坏信息,这个孩子身上的坏信息就会越多,直到有一天,这些坏信息把我们跟孩子一起压垮。

有些时候,哪怕孩子的现状并不是特别理想,比如他学习成绩不好,或者老师对他印象不好,我们也要相信,每个孩子的成长都是不均衡的。再换个角度来看,他现在受到那么多挫败,但是他还能够那么坚定地生活,而且能够“厚着脸皮”到学校去继续读书的话,那这个孩子到了大学毕业以后必定能够承受各种打击,勇于进取。

有了这样的想法,妈妈就会把孩子目前的困境当作他成长的资源。一旦内心产生这种变化,她对孩子的态度就会不一样,她对孩子的焦虑就会减少,会更多看到孩子美好的一面。

不过,妈妈仍然会有一些解不开的疑惑,看看李子勋是怎么回答的吧。

问:即使我们不去关注,孩子不好的一面不是依旧存在吗?


李子勋你所看到的问题真的存在吗?

孩子的很多所谓缺点,实际上是我们的价值观建构出来的。认知研究发现,人的认知过程是非常神奇的,不要以为我们看到的、听到的、触摸到的就是真实的,其实我们看到的、听到的,甚至触摸到的,常常只是被我们的价值观建构出来的结果。就像孩子的许多所谓缺点,实际上只不过是父母过度焦虑的副产品。

问:如果我们让孩子过度乐观,认为什么都是美好的。但实际上这个世界并不那么美妙,那岂不是一种自欺欺人的行为?


李子勋:放弃美好的假定,意味着我们将放弃珍惜。

如果我们认为人性并不美好,人都是不可靠的、贪婪的、自私的,甚至是具有攻击性的。在这样的前提下,我们就会害怕跟人接触,就会选择防御,就会对别人缺乏起码的信任。久而久之,这种不良假定会成为我们沉重的心理负担。为什么?其实这是一个很简单的互动原理。就像你的朋友,如果你总是提防着他,就会发现他也在提防着你,但是,这其实也许只是你把自己对他的怀疑,通过他的行为表达出来。你觉得他总是在怀疑你,却没有认识到这种怀疑其实是你自己的。这就是心理学所说的投射现象。

同样的,很多低自尊的人觉得自己不重要,他假定自己是多余的,他就会放弃自己,比如嫁一个不该嫁的人,做一些不该做的事。而一个人如果连自己都不去珍惜,他也就不会珍惜他人,珍惜这个世界。

问:如果事情真的不像假定的那样美好,我们岂不是失去了一个知道真相的机会?


李子勋:选择美好的假定,我们什么也没有失去!

在这里,我们要讲述一个似乎与教育孩子无关的婚姻故事。一个太太发现先生手机里有一个暧昧的短信,便问他:“你是不是有外遇了?”先生回答:“没有。”这时候,太太该怎么做?

心理治疗师的建议是,如果你要问,就必须要相信先生的回答,如果你不相信他的回答,你宁肯不问。为什么?因为你问出答案后又不相信,那提问还有什么意义?于是,太太又重获幸福感,相信先生是忠贞于爱情的。

可是5年以后,太太发现错了,其实上次自己最初的怀疑是对的。是不是太太就失去了什么?

我们先不要忙着回答,而是重回到5年前,假设这位太太在先生解释以后并不相信,而是经常去跟踪,跟先生争吵。5年以后,她终于证实先生不爱自己了。

同样都是5年,这5年的时光谁过得更好?选择美好假定的太太这5年仍然是幸福的,夫妻关系也相对和缓,孩子的心理也不会受伤;而选择怀疑的太太这5年是痛苦的,孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。而且许多例子表明,当一个婚姻濒临破裂的时候,选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。

所以实际上,选择美好的假定,你并没有失去什么,却获得了与这个假设同在的幸福感。


结语:

作为父母,我们一定要对孩子做美好假定,我们必须有勇气相信孩子的未来会比自己强、比自己好。

这时候,我们想教育他的欲望就会减轻,我们就会更多地欣赏他成长,看着他发展,给他支持。

而孩子呢,也会一步步成长为我们假定的那样的人。这,就是一个内在塑造的全过程,一个美妙的过程!


李子勋

中日友好医院前心理医生

CCTV《心理访谈》前特邀心理专家

李子勋,男,毕业于华西医科大学,曾任中日友好医院心理医生,首届中德高级心理治疗师培训项目学员,心理协会北京心理咨询与治疗专业委员会成员。曾任《父母必读》杂志专栏作家。

本文来源:《父母必读》杂志

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